An · Jing

.淡然然守候

   陽光開始變得熱烈  溫度是久違多年的灼燙
   想起我有兩個夏天沒有認真地站在這熟悉地方的太陽底下暴曬
   並不是很喜白的女生，對雀斑也只是淡淡的笑
   卻在悵然地想若然以後真的要生活在那個沒有冬天的國度
   一定是非常想念這座小城的淡然生活
   包括一直不喜歡的塵土、汽車尾汽、過於猛熱的陽光
  

.我念著你的
 
   久違的BUS；久違的照片；久違的差點被遺忘的城市。
   我看到澳門那些我喜歡的  彎彎曲曲的街  彩色的門窗  代表承諾的教堂
   想起一碗十六塊錢的沙鍋粥裏燙著沒有煮熟的豬肝
   想起一杯六塊錢的早餐奶茶裏飄浮著屬於港澳的味道
   在西方情調之外的屬於我們的古香古色的蓉城
   一客沒有吃完的哈根達斯和一個系著我西域情緒的包包
   被我不小心掉了的粉色猴子和躺在書櫃裏隔著玻璃相望的黑色悠猴
   這些是被壓在老奶奶厚重的香木衣櫃裏的回憶

.戀著多喜歡

   一個一直喜歡的人 一首錯過卻又偶然聽到的歌
   一張溫暖而透明的專輯  一把清新而舒服的聲音
   藏一個秘密在音符裏  拽一份依賴在空間
   放一份甜蜜進茶杯  穿一襲快樂在身上
   戀著多喜歡

在陰暗的天氣過後陽光終於肯出來露臉。
所有那些陰霾被遺棄在雨絲綿綿的週末。
我想要重新生活。
雖然我的重新已經是更新了N次（N>=3）。
或許每一個不同時間的渡口，
總會出現選擇的題目。
而我只是想一次又一次地靠近，
明媚。

新不了情。
惟一的收穫是學習微笑。

認識的她。
惟一的收穫是學習計劃。

我想告訴自己不要放棄。
我想告訴自己不斷的掙扎只是為了蛻變。
我想告訴自己其實這個過程終究不免艱辛你要微笑。

——————  Love your life  ——————

其實也沒什麼，就覺得累。
越來越厭倦這樣的生活。
連自己想要什麼都開始模糊了。
錢不容易賺可花錢卻是很容易。
眼看發薪水的第二天就把工資花掉一半。
眼都不眨一下。
再在花掉之後痛罵自己。
於是乎就越來越討厭我自己。
我跟妹妹說我這人怕疼怕死你不用擔心我想不開。
其實呢如果不是因為Lg我倒真的想一了百了別活在這世上了。
活著真是有夠受罪+累死。

天氣時好時好心情也時好時壞。
希望六號快點過了然後可以放個假好好想想。
每天都不累可以說是閑到無聊要你死的程度。
卻總是給自己找了很多的麻煩。
頭暈的現象開始頻繁地出現，
動不動就頭重腳輕想要倒了。
哪不天倒了起不了是不是就解脫？

書

下午下班的時候趕上了晴朗的黃昏。有點安靜的道路，有些喧鬧的紅綠燈口。心情稍微裂開一絲纖細。覺得有點點的解脫。這些天來實在有太多的疲累與壓抑。

忽然不想太快回家。鑽進了書店買了兩本在心中念了許久的書。抱著它們滿心歡喜地，才踏上歸家的路。懷惴著最後一筆積蓄換來的精神糧食，莫名就感慨萬千。仿似好久不曾體會過這抱書狂啃，不顧一切的滋味。現又重溫竟是這般複雜心境。

我說成長啊，總是要這樣的放棄與懷念麼？

玄

一直願捲入過於複雜的人事。可往往是非會自己找上門。感到對於此些有著無盡的疲憊與無奈。相信一個人太難，而防備一個人更是難上加難。

末

我看見人性的堅韌、懦弱、不負責、欺騙、心計……
然，原來我傷不及你萬分之一。
保重！

這個早晨醒來時有微微的涼意。
可是看見外面的陽光已經是初夏的明亮。
本就是搖搖擺擺的心情。
在看到空間的留言與突然的告知後就忍不住難過起來。

看到安可說其實我比她堅強獨立。
是有一絲絲的高興的。
可是天知道現在的我卻是越來越脆弱，
有時我會覺得一點細微的變動就能把我撕碎。
卻又只能不斷不斷地強行壓制下那些不安的暴動。
每當覺得這一切都不是我能承受的重的時候，
只有不停地告訴自己，
只要還有一個旅行的意義的支撐，
就沒有越不過的坎。

我並不是一個相信承諾的女子。
只是當我覺得難以心安覺得害怕得失的時候，
我才會乞求一個本就應該履行的誓言。
但願你不會讓我失望。
也一定不定不能讓我失望！